Tôi không biết hắn đi đâu, căn phòng to lớn chỉ sót lại một mình. Tôi không biết làm thế nào lại ra nông nỗi này, tôi kì thực chỉ muốn hắn hài lòng, nhưng làm hắn hài lòng thật khó, hôm nay tôi thật sự rất vui, nhưng đáng lẽ sau đó tôi không nên nhớ tới Tiêu Sơn - tôi không nên. Tiêu Sơn ở đời này đã là việc xa xỉ lắm rồi, cũng chẳng thuộc về tôi nữa, tôi không nên nghĩ đến nữa. Chỉ là những việc tương tự đã xảy ra khiến tôi không kìm nổi, nếu như Mạc Thiệu Khiêm đối với tôi tệ hại hơn một chút, hoặc có lẽ tôi tỉnh táo hơn một chút. Nhưng hôm nay hắn lần lượt đặc biệt dịu dàng, khiến tôi có loại ảo giác hốt hoảng lẫn sợ hãi.

Một mình tôi đứng trong bóng tối, cảm giác run sợ. Lần mò đi mở đèn, cũng chẳng dám lên lầu. Tôi mở hết tất cả các đèn trong phòng khách, sau đó mở cả tivi. Đùi bị muỗi đốt sưng mấy nốt, cứ vừa ngứa vừa đau, khiến tôi ngồi không yên. Càng khiến tôi ngồi không yên là tôi lại chọc giận Mạc Thiệu Khiêm rồi. Vốn dĩ hắn hôm nay tâm trạng hình như rất tốt, nhưng tôi lại chọc hắn giận rồi.

Tôi không biết Mạc Thiệu Khiêm đi đâu. Tiếng sóng biển từ tốn dội lại, ngoài kia gió càng thổi càng to, tiếng gió, tiếng sóng dường như hợp lại thành tiếng gọi của loài sinh vật không tên, tôi không tài nào nghĩ khác được, bởi thứ âm thanh ấy cứ xâm chiếm lấy tim tôi. Tôi co lại một góc trên sô pha, tôi đến tv cũng không dám xem, phảng phất như trong màn hình sẽ bổ nhào ra một con quái vật. Tôi khiếp sợ, run bần bật sợ hãi. Tôi cảm giác trong căn phòng này ẩn mình khắp nơi đều là quái vật, tôi cảm giác tôi không thể chịu được nữa rồi.

Tôi ôm lấy điện thoại bắt đầu bấm số của Mạc Thiệu Khiêm, nhưng di động trên bàn lại reo, thì ra hắn không cầm theo điện thoại. Hắn đến điện thoại cũng không cầm theo, có thể đi đâu chứ?

Bốn bề đều là bãi biển hoang vu, chỉ có lẻ tẻ lưa thưa vài biệt thự, đến đèn nhà hàng xóm nhìn cũng không rõ. Tôi khiếp sợ nắm chặt, thật chặt điện thoại của hắn trong tay, mà lại vô tình đụng vào phím bật mở. Phím bật mở ra là danh mục cuộc gọi, tôi nhìn trong điện thoại hắn, cả danh mục liên lạc chỉ có 2 tên người liên lạc, 1 đề là “mẹ”, cái còn lại trơ trọi 1 cái tên, mà cái tên ấy, lại là tôi.

Tôi theo bản năng ấn lật trang, lật tới lật lui chỉ có mục này, tên tôi được ghi kèm 3 số điện thoại, 1 là số di động, 1 là số máy bàn phòng ký túc xá, sau cùng là số máy bàn khu chung cư. Tôi biết hắn còn 1 điện thoại khác nữa để dùng cho công việc, di động này chỉ là số máy cá nhân, nhưng tôi không nghĩ nổi, số máy riêng của hắn trừ mẹ hắn ra, lại chỉ có mình tôi.

Tôi biết tôi không nên đụng vào điện thoại của hắn, tôi trước giờ chưa từng đụng vào đồ của hắn. Bây giờ tôi cũng nên bỏ xuống điện thoại xuống thôi nhỉ. Đặt xa xa một chút, hắn chẳng quan hệ gì tới tôi, tôi quay lại cũng chỉ là 1 cuộc giao dịch mà thôi. Tôi không quản nổi bản thân mình, ngón tay máy móc ấn xuống, 30 cuộc gọi kết nối gần đây nhất: “Đồng Tuyết 1, Đồng Tuyết 2, Đồng Tuyết 3.”

Tôi lật đến trang cuối cùng, nhìn thấy vẫn là tên mình.

Có lẽ số điện thoại vợ hắn nhớ đến thuộc lòng không cần lưu lại làm gì nữa. Tôi có chút hoảng loạn xoa dịu bản thân, nhưng trong điện thoại lại có 2 bức ảnh, duy nhất 2 bức ảnh: 1 tấm là tôi, tấm còn lại vẫn cứ là tôi.

Tấm thứ nhất tôi nhắm mắt đang ngủ, ảnh chụp rất gần, đến nỗi lông mi tôi dường như còn có thể đếm được rõ mồn một. Tấm thứ hai tôi đang cười, cười rất rạng rỡ, 2 bên lúm đồng tiền đều lún xuống, tôi không nhớ từ bao giờ mình lại cười như thế này trước mặt hắn, tôi không nhớ từ bao giờ hắn lại có cơ hội lấy điện thoại chụp tôi. Bức ảnh làm tôi hốt hoảng, tất thảy đều khiến tôi hốt hoảng, tất thảy vết tích trong điện thoại hắn, giống như tự ý ngụy tạo, không, là tôi ảo giác, tôi không thể xem những thứ này, hắn cũng vốn không nên lưu những thứ này.

Tôi lật tung từng chức năng điện thoại, tôi lật đến hòm thư, inbox trống không, outbox trống không, trong recycle bin có 1 tin nhắn, tôi lấy ra xem.

Ngày tháng đề là vài tháng trước, từng chữ từng chữ xếp hàng trên màn hình:

“Mạc Thiệu Khiêm, anh không nhận điện thoại của tôi anh sẽ phải hối hận. Đồng Tuyết có thai rồi, nhưng anh đừng có mừng vội. Thứ nhất, tôi biết cô ta cùng bạn trai bé nhỏ kia ‘tình cũ vương vấn’, đứa trẻ 80% không phải của anh; thứ 2, là của anh thì cũng muộn rồi, cô ta đã đến bệnh viện xử lý rồi.”

Không hề đề tên, số điện thoại gửi đến cũng hoàn toàn xa lạ, tôi trước giờ chưa từng gặp qua.

Người này là ai, tôi đã không còn hơi sức nghĩ tiếp nữa. Tôi ném điện thoại sang 1 bên, như ném 1 củ khoai nóng rẫy. Mạc Thiệu Khiêm trước giờ đối với tôi luôn tệ hại, tôi là con gái của kẻ thù hại chết bố hắn, hắn hận tôi, hận thấu tôi, nên hắn đã tùy tiện phá hoại cả một đời tôi. Mộ Vịnh Phi đã nói rồi, hắn vì yêu chị ta, đã làm qua rất nhiều chuyện, mà tôi cùng lắm là như Tô San San, là một quân cờ thuận tay lấy một cách dễ dàng.

Hắn luôn hận tôi, mà tôi cũng luôn hận hắn.

Tôi nghĩ mãi vẫn không hiểu, hắn làm sao đột nhiên tìm được tôi ở khách sạn, bây giờ mới biết hóa ra có người nói với hắn. Nhưng người này là ai, tôi căn bản không đủ nghị lực để nghĩ tiếp. Tôi chỉ muốn rời khỏi đây, đi càng càng càng tốt. Tất cả mọi thứ ở nơi này đều làm tôi thấy sợ hãi, có lẽ hắn cố ý - cố ý để tôi xem được điện thoại. Hắn lừa tôi cảm thấy lừa còn chưa đủ, hắn giày vò tôi cảm thấy giày vò còn chưa đủ. Hắn phá hoại tôi cả một đời còn chưa thấy đủ. Tôi biết hắn hận tôi bao nhiêu, tôi luôn luôn biết.

Tôi cuối cùng chạy khỏi căn nhà đó, cuống cuồng mà chạy. Tôi cứ men theo đường mà chạy thẳng một mạch, đến khi rã rời mới dừng lại thở dốc. Cách rất xa mới nhìn thấy một đốm đèn, có lớp sương mỏng manh từ biển phiêu dạt vào, xa xăm đều là một mảng đen kịt, chỉ sóng biển liếm vào bãi cát. Tôi càng cảm giác sợ hãi. Chỗ này quá yên tĩnh, đi rất xa mới nhìn thấy 1 tòa biệt thự khác, đa phần các nhà đều không có người ở, không có ánh đèn, trên đường cái một bóng xe một bóng người cũng không có.

Tôi nghe đến bước chân của chính mình cũng cảm thấy sợ, tôi nhớ mẹ, tôi nhớ Duyệt Oánh, tôi hy vọng có người đến. Nhưng chẳng có bóng dáng ai cả. Tôi liêu xiêu đi về phía trước, giống như tất thảy đều là ác mộng, tôi nên đi đường nào. Mạc Thiệu Khiêm vất tôi một mình ở chỗ này, không hiểu hắn đã đi đâu. Nếu như có hắn ở đây, có lẽ sẽ tốt hơn, mặc dù hắn đáng sợ, nhưng so với việc một mình ở chỗ này còn ít đáng sợ hơn.

Con đường trước mặt có cát và sỏi nhỏ, lộp cộp dưới chân rất đau. Tôi chỉ bức thiết muốn nhìn thấy người nào đó, nhưng tôi càng sợ từ trong làn sương sẽ bước ra ma quỷ gì đấy, tiếng sóng biển khiến tôi rùng mình sợ hãi. Sau lưng lạnh lẽo, mồ hôi lạnh cứ xối ra, tôi đến đi cũng không dám lớn tiếng, cảm giác tất thảy những chỗ đen kịt đều có thể vọt ra một thứ quỷ quái gì đó.

Mẹ sẽ không đến cứu tôi, Duyệt Oánh không ở chỗ này, tôi nghĩ tôi bật khóc rồi, chỉ có Mạc Thiệu Khiêm. Nhưng hắn đi đâu không biết nữa, tôi đi rất lâu vẫn không thấy đốm đèn nào. Tôi sợ đến chết, đèn đường hỏng rồi chăng? Là tôi đi nhầm đường hay là gần đây đã không có đèn đường rồi?

Tôi sợ hãi cực điểm, chỉ còn nghe thấy bước chân chính mình, lại càng thêm sợ. Đột nhiên nhìn thấy có bóng đen xì xì từ trong sương toát ra. Ba chân bốn cẳng đạp lên sỏi đá lộc cộc, mắt còn phát ra đỏ ngầu. Tôi thét lên một tiếng sợ hãi, quay đầu vụt chạy. Tôi nghe thấy sau lưng mình có tiếng bước chân, con quái vật đó vậy mà lại đuổi theo tôi. Tôi càng lúc càng cảm giác khủng hoảng, tất cả ý niệm không tốt đều hiện ra trong đầu, tôi càng chạy càng nhanh, cuối cùng chạy đến dưới cột đèn đường, con quái vật đó mới sủa lên, mới nghe ra là tiếng chó, thì ra là 1 con chó rất to. Tôi vừa chạy vừa ngoái đầu lại, nó cứ nhằm tôi mà lao đến. Dưới ánh đèn đường có thể nhìn thấy răng nanh sắc nhọn, toàn thân loang lổ nhiều nhiều vết da thịt đã rụng hết lông, đây là một con chó hoang, không, là một con chó dại.

Tôi sợ đến phát khóc, tôi gào thét gọi to, nhưng không có người đáp. Tôi bạt mạng chạy về phía trước, con chó điên cứ đuổi theo sau, tôi hoảng loạn không phân biệt được đường, căn bản không biết chạy được bao xa rồi. Dưới chân toàn bộ nhũn nhùn là cát, tôi nhảy ra đến bãi biển, trên bãi cát cũng không có người. Bốn phía đều là sỏi đá lởm chởm, bị sóng biển ngậm thành đủ thứ hình thù kỳ quái. Tôi cứ khóc cứ chạy, dải đá ngầm xa xa hình như có người, không có ánh trăng, mặt biển phản chiếu ánh sao nhỏ vụn vặt, tôi căng mắt nhìn đó là người hay là một mỏm đá, tôi nhào hướng nơi có hy vọng cuối cùng ấy mà chạy. Tôi tùy tiện kêu gào cái gì đó, có lẽ là gọi cứu mạng, có lẽ là gọi mẹ. Nhưng trên cát có đá, tôi nặng nề trượt nhào, vật ra trên mặt đất.

Đầu gối đau như xát muối, tôi bò dậy không kịp, tôi vốn không dám quay đầu nhìn lại, chỉ gào thét cuống cuồng. Bóng đen ấy động đậy, thế nhân thì ra đúng là có người. Người đó nhào hướng tôi lao đến, nhất định là nghe được tôi la hét rồi. Mà con chó điên ấy cuối cùng đuổi đến. Tôi gào thét chụp lấy cát ném về phía nó, nó lùi vài bước rồi lại bổ nhào lên. Có người chắn ngay trước mặt tôi, tôi chỉ kịp nhìn người đó vung chân đá con chó điên, sau đó nhặt hòn đá, nện nó tru lên thảm thiết.

Chó điên cúp đuôi bỏ chạy. Tôi thở hổn hển không ra hơi, người đó giơ tay túm lấy cánh tay tôi, giọng nói thân quen mà nôn nóng: “Nó cắn em à?”

Mạc Thiệu Khiêm, là Mạc Thiệu Khiêm!

Tôi trước đến giờ chưa từng muốn gặp anh cấp bách đến thế, tôi trước đến giờ chưa từng thấy may mà là anh. Tôi nhào vào lòng anh, áp mặt vào lồng ngực. Nhịp tim anh vừa nhanh vừa gấp gáp, tôi cũng thế, hổn hển thở.

Nhưng dường như ngay lập tức, anh ẵm lấy tôi, ẵm ra một chỗ sáng hơn.

Đầu gối tôi ứa máu, anh ấn khớp xương: “Sao rồi? Thế này có đau không?”

Tôi vẫn nghẹn ngào: “Không đau.”

“Khớp chắc ko sao đâu.” Anh nói, “Sao em lại chạy ra đây?”

“Em sợ.” tôi nức nở nói, “trong nhà chỉ có mình em, em sợ.”

Anh vẫn tỉ mỉ nhìn miệng vết thương: “Là ngã hay là bị chó cắn?”

“Là ngã.”

“Nó cắn phải em chưa?”

“Chưa.” Tôi sụt sịt. Anh đột nhiên ngừng lại, sau đó lạnh nhạt nói 1 câu:“Đáng đời!”

Đầu gối tôi đau như kim đâm, anh đã hẩy tôi xuống. Tôi còn túm lấy tay áo anh, anh có cười trên nỗi đau của tôi, tôi cũng không cảm giác gì, tôi thấp giọng hỏi: “Anh đừng giận nhé.”

“Ai nói anh giận.” Anh vẫn lạnh nhạt, buông tay tôi ra, nhích một bên ngắm nhìn sóng biển.

Tôi khóc lóc có chút xấu hổ, mắt cá chân cũng trẹo rồi, căn bản đứng không vững. Tôi nhảy lò cò một bước, liền nghe thấy anh nói: “Em đừng có nhảy lung tung, đợi đến lúc sưng chân rồi, em ở lại chỗ này 1 mình đấy.”

Tôi đành lẳng lặng ngồi xuống, ngồi lại trên bãi cát.

Anh cũng chẳng ngó đến tôi, tôi cũng chỉ có thể im re ngồi ở đó.

Biển đêm đen kịt không nhìn rõ thứ gì, ánh sao vụn vặt thỉnh thoảng chớp nháy, đảo xa kia có ngọn hải đăng, chùm tia sáng thẳng tắp chiếu vào biển lớn xa xăm. Gió hây hẩy sóng biển, từng đợt từng đợi trùng điệp áp vào bờ, tôi cảm thấy lạnh, lạnh run lên.

Mạc Thiệu dường như hoàn toàn không nhúc nhích, anh chỉ đứng ở bãi cát, hàng ngàn bọt sóng vỗ lên chân trong gang tấc. Gió đêm vuốt nhẹ tay áo, phảng phất như đôi cánh màu đen. Anh rất cao, tôi trước giờ đều phải ngước nhìn lên, bây giờ anh đứng tôi ngồi, tôi càng ngẩng cao đầu hơn.

“Em nhìn gì?”

Giọng anh vẫn kiểu không lạnh không nóng ấy, tôi luôn hoài nghi sau gáy có phải mọc mắt rồi không, không quay đầu nhìn cũng biết tôi đang nhìn.

Tôi hàm hàm hồ hồ nói: “Em nhìn, anh đang nhìn gì?”

Anh quay đầu lại, đột nhiên cười cười với tôi, tôi không biết có đúng không, vì trời rất tối. Anh giơ tay chỉ phía đèn hải đăng: ““Cảng thế” này không tệ, đúng không?”

Đây chính là sự khác biệt giữa người bình thường với nhà tư bản, nhà tư bản luôn không ngừng nghỉ nghĩ cách kiếm tiền, mà loại như tôi, vĩnh viễn chỉ có thể lo lắng bất an đoán ý anh. Tôi một mảy may cũng không hiểu gì về cảng khẩu, càng không biết cái gọi là “cảng thế”.

“Năm đấy bố anh ngắm chỗ này rồi, hy vọng làm được 1 cảng chở dầu. Bởi vì xunh quanh đều là tỉnh thành ven biển, đã có vài cảng nước sâu quy mô lớn, thế nên tàu chở dầu từ Đại Tây Dương so với đến Ninh Ba thì vào đây tiết kiệm đường thủy hơn.”

Tôi nghe không hiểu, nhưng trong giọng anh có một thứ mỉa mai: “40 vạn, cũng chỉ 40 vạn cỏn con. Bố anh tin tưởng bố em là thế, bố em lại vì 40 vạn mà bán rẻ ông!”

Tôi nghẹn họng nhìn trân trối, tôi luôn không biết thì ra là vùng biển này, thì ra là ở đây, chúng tôi từ đời trước bắt đầu vướng mắc ân oán.

“Giai đoạn công trình đã bắt đầu, mà bọn họ lại xúi bẩy nông dân biểu tình, kháng nghị đầu mối tàu chở dầu sẽ bị ô nhiễm, sau đó thuyết phục chính phủ cải cách quy định, chọn lại địa điểm xây dựng cảng đầu mối. Từng vòng bọc lấy từng vòng, kế hoạch thật chặt chẽ đúng không? Bố anh mặc kệ mùa hè nóng bức bay qua bay lại, định thử ngăn cản hoặc cải tạo lại công trình này, sau đó ông ấy ngã xuống ở sân bay – vĩnh viễn không còn mở nổi mắt nữa..”

“Sau cùng, cách đây 200 cây số xây dựng 1 cảng chờ dầu. Độc quyền mở thầu, cả một hải đảo trở thành kho dầu lớn. Cả công trình đầu tư nhiều hơn so với giá thầu thấp nhất của bố anh năm đó tầm vài trăm triệu, trong kinh doanh mà nói, bọn họ đấu thắng rõ đẹp. Mỗi lần đến đây, mỗi lần nhìn vùng biển này, anh đều cảm thấy mình cả đời này cũng không tài nào tha thứ nổi, tha thứ những kẻ đã hại chết bố anh.”

Tôi biết trong đó bao gồm cả tôi, vì bố tôi, anh vĩnh viễn không định tha thứ cho tôi, thế nên mới nói ra những chuyện này. Mắt anh lay động một có vệt nước, hoặc có lẽ là tôi nhìn nhầm, bởi anh rất nhanh đã quay mặt đi. Đối diện với vùng biển đen kịt ấy, tiếng sóng vỗ giống như 1 cơn mưa khốn khổ, vang lên ào ào nhẹ nhàng.

Anh cô đơn đứng đấy, vừa cao, lại xa, trời và biển đều bao la sau lưng, mà anh chỉ lẻ loi một mình

Tôi không thể nói bất kỳ từ nào rằng tôi trước giờ không muốn nghĩ quá nhiều, tôi cứ cảm giác anh là người tôi hận nhất. Nhưng trong điện thoại của anh chỉ có ảnh tôi, còn là ảnh tôi lúc ngủ bị anh chụp được.

Tôi vẫn nhớ lúc anh sấy tóc cho tôi, chút gió mảy may ấm áp nhường ầy, phả nhẹ trên mặt tôi, tôi cứ cho rằng, đấy là giấc mơ.

Anh cố hết sức kiềm nén, kiềm nén đến nỗi tôi cảm thấy tuyệt vọng, nhưng bây giờ tôi cuối cùng cũng biết, còn tuyệt vọng hơn cả tôi, thì ra là anh.

Tôi ngước mắt nhìn anh.

Mà anh vẫn đang nhìn mặt biển. Tôi không biết bản thân mình đối với người đàn ông này có tình cảm gì, trước đây tôi hận anh, đơn thuần thuần túy hận anh, sau chúng tôi đều ghét cay ghét đắng lẫn nhau, đều hy vọng người kia có thể chết ngay trước mặt mình, bây giờ tôi không biết bản thân đang nghĩ những gì nữa. Tôi từng yêu Tiêu Sơn, nặng nề là thế, vô vọng là thế, nhưng tất thảy đều hóa thành tro bụi của số phận.

Mà tôi với Mạc Thiệu Khiêm, có lẽ chỉ là 1 mối nghiệp duyên vướng mắc không rõ ràng đã được định trước.

Chúng tôi ở bãi biển đến tận lúc trời hửng sáng, biển lớn dần dần lộ ra đường chân trời mênh mông. Trời và biển tách biệt vẫn còn dè sẻn, biển xanh lam sậm gần như đen tuyền, mà bầu trời đen nhánh lại gần như xanh lam.

Hừng đông lộ ra ráng ngũ sắc chói mắt.

Mắt cá chân tôi sưng đến rõ to, căn bản không dám xà xuống đất.

Gió sáng sớm so với gió đêm càng lạnh hơn, tôi đông lại đến tê cứng, thử tự mình đứng dậy xem, gồng sức mấy lần đều toi công. Anh cuối cùng bước đến gần, quỳ xuống trước mặt tôi. Tôi nhìn lưng anh, chút tâm trạng rối ren lập lờ. Nhưng cũng không thể cứ ngồi đây cả đời. Tôi được anh cõng trên lưng, cõng về đến biệt thự. Sóng biễn vẫn từng tiếng đuổi từng tiếng nén lại, dải cát đằng sau chỉ níu lại những bước chân anh, rõ nét ủi trên cát ẩm, rồi cũng bị đợt sóng từ từ nuốt sạch sẽ, không còn nhìn thấy dấu vết nữa. Tôi víu nấy cổ anh, được anh đong đưa như 1 đứa trẻ con, thiếp ngủ trên lưng anh tự lúc nào.

Chân tôi đắp đá lạnh cả nửa ngày, vẫn chưa thấy đỡ hơn, cũng không thấy xấu hơn. Mạc Thiệu Khiêm đi mua dầu rum (*chú: safflower oil), xoa đau đến nỗi tôi nước mắt dàn dụa, tay anh xoa mạnh hơn bình thường
Nhưng không biết là tác dụng của dầu rum hay tác dụng mát xa từ tay anh, đến tối tôi cũng chạm được chân xuống đất.

Nhưng mà tôi lại thêm cảm cúm, nửa đêm chết cóng ngoài biển, trước tiên là đau họng, hôm sau tỉnh dậy thì chóng mặt phát sốt ho sù sụ, mọc kén trên giường mềm nhũn như sợi mỳ nấu chín. Mạc Thiệu Khiêm rất nhanh bị tôi truyền bệnh, 2 chúng tôi nốc mỗi người 1 cốc to thuốc cảm sủi, sau vốn dĩ lười đi chợ, chỉ ở nhà nấu cháo trắng ăn.

Không kèm thêm bất cứ đồ gì, cháo trắng kì thực rất ngon, tôi ăn 3 ngày cháo trắng, gần như ăn đến thăng tiên luôn, cảm cúm cuối cùng cũng có chuyển biến tốt hơn. Uống thuốc cảm cúm làm cái gì cũng mơ mơ hồ hồ, tôi còn cần mẫn bỏ quần áo của Mạc Thiệu Khiêm vào máy giặt định giặt đồ, kết quả ví tiền của anh cũng giặt luôn.

Mạc Thiệu Khiêm ngủ trưa dậy, tôi đang dính mấy đồng tiền ướt sũng phủ kín ô kính cửa sổ.

Tôi ngượng ngùng nói với anh: “Thẻ ngân hàng chắc không sao đâu…..”

Tôi cũng giặt luôn ảnh của anh ấy. Anh nhét một tấm ảnh chụp chung rất nhỏ trong ví, cặp vợ chồng trẻ trung đang ôm một đứa bé sơ sinh bé tí tẹo, đôi mắt đen láy lờ mờ có thể nhìn ra hình bóng lúc trưởng thành, không ngờ Mạc Thiệu Khiêm lúc nhỏ lại mặt bầu bĩnh như trái táo, hai má còn phơn phớt hồng, nhìn giống 1 bé gái. Đây cũng là lần đầu tiên tôi nhìn thấy bố đẻ Mạc Thiệu Khiêm, Mạc Thiệu Khiêm lúc trưởng thành giống ông ấy y chạc, 2 người đều có nét điển hình của đàn ông phương Bắc, giữa đôi lông mày có một loạt khí chất lạnh thấu xương.

Tôi vốn dán tấm ảnh lên cửa kính hong nắng, nhưng vừa khô được 1 nửa nó đã rụng xuống dưới bậc cửa. Mạc Thiệu Khiêm nhặt lên ngắm nghía, vượt sức tưởng tượng lại không nổi giận với tôi.

Tôi có chút bất an nhìn anh, cuối cùng lấy dũng khí, nói với anh: “Em xin lỗi.”

Câu “xin lỗi”, có lẽ đã muộn đến mười năm có hơn. Mạc Thiệu Khiêm không quay đầu nhìn tôi, anh chỉ cúi đầu ngắm nghía bức ảnh, qua rất lâu anh mới nói: “Không liên quan gì đến em cả.”

Khoảng thời gian ở vùng biển ấy, có thể là những ngày bình lặng nhất trong cuộc sống chung đụng giữa 2 chúng tôi, mặc dù cảm cúm chiếm đến phần lớn thời gian, những hiếm khi còn cãi nhau. Tôi nghĩ anh đại khái hiểu ý tôi, giữa chúng tôi chỉ còn không quá 12 ngày nữa, 12 ngày này giống như ngắt đoạn vô căn cứ của cuộc đời, khiến chúng tôi có thể bình thản điềm nhiên chung sống. Mặc dù tôi nhìn vùng biển bao la ấy lại xuất hiện một day dứt không tên, nếu như bố tôi không làm những việc ấy, hoặc có lẽ ở đây sớm đã hình thành cảng đầu mối lớn, tất thảy đều thay đổi khác đi, bao gồm cuộc sống của tôi và Mạc Thiệu Khiêm.

Tôi không nhắc đến chuyện điện thoại với anh, tôi càng không nhắc đến Mộ Vịnh Phi với anh, anh cũng không nhắc đến, tôi nghĩ nếu như hôn nhân giữa anh và Mộ Vịnh Phi thật sự là một cuộc giao dịch, vậy thì nhất định đấy là điểm khiến anh khó xử nhất.

Mà tôi với anh chỉ còn 12 ngày này mà thôi.